Për të painformuarit, puna e stjuardesave duket si një kalim kohe e mrekullueshme me fluturimet në det, marrëdhëniet me pasagjerët dhe romancat e tjera ajrore. Vetë stjuardët dhe stjuardesat zakonisht kujtojnë histori të ndryshme.
Alina, Transaero: "Ne nuk jemi në Evropë"
“Fluturim brenda vendit. Ne kishim mbyllur tashmë dyert, u ulëm dhe po përgatiteshim për ngritje. Papritur dëgjoj dikë që na thërret. Vrapoj dhe shoh: një pasagjer ka hapur një dalje emergjente në krah. E pyes: pse? Ai përgjigjet: "Po bëhet vapë". Kur u ngritëm, kishim frikë nga depresioni gjatë gjithë fluturimit. Pilotët mbyllën kapakun, por piloti i dytë nuk mundi ta bënte, kështu që komandanti duhej të përfshihej. Nëse kjo do të kishte ndodhur në Evropë apo SHBA, pas një akti të tillë njeriu do të ishte hequr nga fluturimi dhe do të ishte dënuar rëndë, por këtu ai fluturoi në destinacion. Me të mbërritur e priste një skuadër policie, e cila thjesht foli me të.
Evgeniya, Aeroflot: "Ata kërkojnë një libër ankesash"
"Një herë në një fluturim, një pasagjer shumë i dehur kishte një dëshirë të "përpara erës" pikërisht në nisje. Në këtë kohë, tualetet janë ende të mbyllura dhe të gjithë ulen me rripat e sigurimit. Burri u përpoq të qetësohej në kalim, por ne arritëm ta bindnim të bënte durim.
Një herë tjetër, edhe para nisjes, dy pasagjerë nuk ndanë ndarjen e bagazhit dhe, duke u sharë rëndë, filluan t'i hedhin gjërat e njëri-tjetrit rreth kabinës. Ata do të luftonin, por ne nuk i lamë.
Ndonjëherë pasagjerët mendojnë se janë në një restorant dhe mërziten shumë kur marrin peshk në vend të mishit. Kjo ndodh, për shembull, kur uleni në pjesën e pasme të kabinës. Fillon një skandal, thirrjet "më jepni librin e ankesave!"
Një temë më vete janë fëmijët. Disa nëna refuzojnë të lidhin rripat e sigurimit të fëmijëve të tyre gjatë ngritjes dhe uljes, sepse "ata mund të qajnë". Fakti që, para së gjithash, siguria e vetë fëmijës, dhe në të njëjtën kohë të atyre përreth tij, varet nga kjo - kjo nuk i shqetëson ata. Fëmijët që bërtasin, meqë ra fjala, nuk janë problem për ne. Tani, nëse fëmijët vrapojnë rreth kabinës, atëherë ekziston rreziku që t'i vraponi me një karrocë ushqimi (meqë ra fjala shumë e rëndë). Epo, në përgjithësi, ato ndërhyjnë shumë në shërbimin e pasagjerëve.”
Irina, Yamal: "Duhet ta nxjerrim jashtë"
“Kam pasur mundësinë të ofroj ndihmë kur dikush sëmuret, ose kur një fëmijë mbytej. Më pas të impresionuarit shkruajnë në librin e propozimeve dhe në faqen e internetit, duke admiruar se si luftojmë për jetën e pasagjerit. Një herë një fëmijë rreth tre vjeç u mbyt. Sigurisht që ndihmuam. Kështu që dëshmitari okular më pas na shtrëngoi duart dhe na falënderoi, megjithëse ishte i huaj për këtë djalë të vogël. Kjo, natyrisht, është shumë e këndshme. Në situata si këto, pasagjerët e kuptojnë me të vërtetë pse një stjuardesë nevojitet në një aeroplan.
Një ditë një i ri u sëmur. Ai dridhej dhe hidhej i nxehtë ose i ftohtë. Nuk dukej si një krizë epileptike. Ne nuk e lamë anën e tij gjatë gjithë fluturimit. Mjekët më vonë thanë se ai ishte helmuar.”
Olga, UTair: "Nuk më lanë të pushoja"
“Fluturimi Moskë - Murmansk. Gjithçka ishte si zakonisht: ata ulën njerëz, u përgatitën për ngritje dhe u nisën. Ndërsa u shërbeja pasagjerëve, dëgjova britma të forta dhe dikë që shante. Duke u kthyer, pashë se kishte shpërthyer një konflikt mes gjashtë grave. Gjysma po fluturonin për të festuar diçka, gjysma po fluturonin për të varrosur dikë. Gratë që fluturonin për në festë ishin të çuditshme, duke luajtur letra dhe duke qeshur me zë të lartë. Në përgjithësi, pasagjerët janë grindur dhe kanë hedhur sende të vogla në drejtim të njëri-tjetrit. Ne i qetësuam sigurisht, por dëgjova edhe shumë gjëra që më drejtoheshin. Në Murmansk, policia u thirr sepse gratë shkelën rregullat e sjelljes në bordin e avionit dhe ofenduan anëtarët e ekuipazhit.
Nuk mbaroi me kaq. Më kërkuan të shkoja me pasagjerët në polici për hetime të mëtejshme. Në teori, në këtë kohë duhej të pushoja para fluturimit të kthimit. Rezultati është një gjobë për pasagjerët e dhunshëm për shkeljen e rregullave, mundësinë e një çështjeje gjyqësore dhe qëndrimin tim katër orë në komisariat.”
Irina, UTair: "Ne shpëtuam një jetë"
“Fluturim për në Gelendzhik nga Moska. Ata u ofruan pasagjerëve ushqime të ngrohta; kishte mbetur rreth një orë para Gelendzhik. Një grua e moshuar u ngrit dhe donte të shkonte në tualet, por u rrëzua në korridor dhe humbi ndjenjat. Ajo po fluturonte vetëm. Ne e ndërpremë shërbimin dhe nxituam tek ajo. Ata u përpoqën të masin pulsin, por ai ishte pak i dukshëm. Fytyra e saj ishte gri e zbehtë, buzët e saj ishin blu dhe djersa i derdhej në fytyrë.
Aeroplani ishte plotësisht i ngarkuar, por kishte njerëz të kuptueshëm që hoqën dorë nga vendet e tyre dhe ne mundëm ta vendosim atë në një rresht ndenjësesh. Ata u përpoqën ta sjellin gruan në vete. Fatkeqësisht, paketa jonë e ndihmës së parë nuk përmban ilaçe apo pajisje serioze, kështu që ne mund të ofrojmë ndihmë paramjekësore vetëm duke përdorur mjetet më të thjeshta. Midis tyre janë peceta stimuluese për frymëmarrje (zëvendësues për amoniakun), nitrospray (për pacientët me zemër), si dhe një cilindër oksigjeni - ai, si asgjë tjetër, ndihmon në situata të tilla, pasi në rast të dështimit të zemrës, si rregull, gjithmonë nuk ka ajër të mjaftueshëm. Ndihmoi edhe një nga pasagjerët, një mjek. Së bashku ne luftuam fjalë për fjalë për jetën e kësaj gruaje. Ajo vinte periodikisht në vete dhe mërmëriti diçka në mënyrë jokoherente. Nuk iu përgjigj pyetjeve.
Ata bënë një masazh në zemër. Ishte e frikshme që një person mund të vdiste para syve tuaj dhe ju nuk mund ta ndihmonit atë. Në marrëveshje me komandantin, ekuipazhi vendosi të ulej në aeroportin më të afërt për t'ia dorëzuar këtë pasagjer mjekëve. Bëmë një ulje emergjente në Rostov. Në momentin e zbritjes, gruaja u ndje pak më mirë, ajo iu përgjigj pyetjeve tona. Gjëja më e rëndësishme për ne ishte të përcaktonim nëse ajo kishte probleme me zemrën, ndoshta ishte me hipertension apo diçka tjetër. Pasagjeri nuk dinte për ndonjë sëmundje kronike. Në përgatitje për ulje, e lidhëm me ujë.
Një ekip prej pesë mjekësh mbërriti në Rostov. Ne u treguam atyre se çfarë ndodhi dhe çfarë mjetesh u përpoqëm të ndihmonim - gjithçka që përdorëm. Ata ngritën duart dhe ofruan të vazhdonin fluturimin. Ata thanë diçka si "kanë mbetur vetëm 50 minuta për të fluturuar, dhe në Gelendzhik ajo do të marrë trajtim". Ishte e qartë për ne që pasagjeri nuk do t'i mbijetonte një ngritjeje dhe uljeje tjetër. Mjekët e Rostovit nuk donin të merrnin përgjegjësi. Si pasojë, pasagjerët ndërhynë në sherrin tonë dhe gruaja megjithatë u dërgua në spital.
Çuditërisht, kishte edhe pasagjerë që u indinjuan, gërhitën dhe deklaruan se nuk do të fluturonin më me kompaninë tonë - "me ulje dhe vonesa të tilla të paplanifikuara".
Edhe një herë fluturuam me çarter nga Hurghada në Moskë. Pasagjerët, natyrisht, ishin të shqetësuar - në fund të fundit, ata ishin me pushime. Por një seri e tërë pasagjerësh ikën nga një grua me fëmijët e saj të llastuar. Ata u përpoqën t'i bënin komente, pastaj erdhën tek ne për t'u ankuar: fqinji i tyre filloi të ishte i vrazhdë me ta dhe t'i kërcënonte me dhunë. Ne lejuam një pasagjer të ndërronte fillimisht vendet, i cili u ankua për një zonjë me fëmijë. Pastaj te një vajzë tjetër - përsëri nga i njëjti rresht. Në përgjithësi, ne bëmë gjithçka për të shuar konfliktin.”
Natalya, UTair: "Ata kërkojnë oksigjen, pastaj vodka, ose për të qepur pantallonat e tyre"
“Atëherë unë punoja ende në Siberia Airlines (S7). Një ose dy javë para këtij incidenti, dy avionë tanë u rrëzuan. Ne kryenim një fluturim nga Domodedovo në një "kufomë" të madhe. Burri i ulur në rreshtin e fundit ishte shumë nervoz. Fillimisht kërkoi ujë, më pas kërkoi oksigjen, pastaj vodka. Ne prisnim dokumentacionin në bord dhe ishim gati të mbyllnim derën dhe të hiqnim shkallët, kur në minutën e fundit, një pasagjer mysliman vrapoi në kabinë.
Ajo eci nëpër kabinën me një valixhe, e cila ishte e vështirë të vendosej në raftet mbi sediljet e pasagjerëve. Duhej ta fusnim në ndarjen e oksigjenit, midis tualetit në pjesën e pasme. Ajo vetë gjithashtu u ul në fund - jo shumë larg nga njeriu nervoz.
Situata na ka tensionuar. Në ekuipazhin tonë u bë një "jock" dhe ne i kërkuam që të qëndronte në pjesën e bishtit për të gjithë fluturimin dhe të shikonte këta dy pasagjerë. Punonjësi ynë u kap më së shumti, katër orë në ajër. Ajo e kuptoi të gjithë përgjegjësinë dhe pasojat e mundshme. Ne, natyrisht, thjesht fantazonim, por në të njëjtën kohë ishim të kujdesshëm.
Një ditë ekuipazhi ynë e kaloi natën në një qytet në breg të detit. Vendosëm të bënim pak shëtitje dhe të pinim verë vendase, por komandanti nuk pranoi. Ai është një person interesant, i pëlqen të bëjë shaka, por në të njëjtën kohë flet jashtëzakonisht ngadalë. Jemi mësuar me këtë mënyrë komunikimi, por nga jashtë mund të mos duket plotësisht adekuate. Të nesërmen në mëngjes kalojmë një ekzaminim mjekësor për të marrë lejen për të fluturuar. Mjeku vendosi që komandanti ishte nën ndikimin e substancave psikotrope dhe nuk e lejoi të fluturonte me përfundimin "paaftësia për të kontrolluar ekuipazhin dhe aeroplanin". Pas shumë diskutimesh, më në fund na lejuan të fluturonim, ndonëse me dy orë vonesë.
Edhe një herë kemi kryer një fluturim ditor për në Kharkov nga Moska Vnukovo. Avioni është i vogël, dhe pasagjerët janë gjithmonë të njëjtë - njerëzit fluturojnë çdo ditë për në punë dhe kthehen në shtëpi. Një ditë një biznesmen po fluturonte për në Kharkov, me të cilin shkëmbyem disa fjalë. Të nesërmen u kthyem në Moskë. Gjatë fluturimit, një burrë u kthye nga unë me dëshpërim në sytë e tij - ai kishte planifikuar një takim biznesi dhe pantallonat i ishin grisur në shtresën anësore. Meqenëse kam gjithmonë fije dhe një gjilpërë me vete (tangat ose çorapet mund të kapen lehtësisht gjatë punës), vendosa ta ndihmoj atë. Ai dukej i gëzuar, si një fëmijë. Burri duhej të hiqte pantallonat, por unë i dhashë një batanije, të cilën e mbështillte si një fund. Për rreth dhjetë minuta zgjidha shtresën që ishte shkëputur. Pasagjeri ishte i lumtur.
Një herë kam punuar në një fluturim me tre ndalesa. Nga destinacioni përfundimtar u kthyem në të njëjtën mënyrë. Dhe, natyrisht, kishte pasagjerë transit që fluturuan me ne deri në fund. Para çdo ngritjeje në qytetet e transferimit, unë njoftova të gjithë rrugën me të gjitha uljet. Pastaj - destinacioni për të cilin po fluturonim për momentin. Parkimi në aeroporte ishte maksimumi 50 minuta. U mbështjella disi dhe harrova se ku po fluturonte avioni këtë herë. Më duhej t'u kërkoja pasagjerëve ndihmë për të më kujtuar. Ata, natyrisht, më ndihmuan”.
Victor (emri i kompanisë nuk bëhet i ditur me kërkesë të stjuardesa): "Ata donin të na zgjidhnin"
“Ne po kryenim një fluturim nga Moska në Irkutsk. Punonin 3 djem, nuk kishte asnjë vajzë. Pasagjerët hipën dhe u nisën. Një qytetar mjaft i dehur në dhomën e ekonomisë ka kërkuar konjak. Pasi ata u përgjigjën se nuk kishte alkool - ai filloi të bërtiste dhe të indinjohej, kështu që iu desh të dilte përsëri. Pasagjeri njoftoi se nëse nuk do t'i derdhnin konjak, ai "do t'i vriste të gjithë këtu". Jemi të lodhur nga kjo dhe veprimet e tij i cilësuam si kërcënim për ekuipazhin dhe pasagjerët. Në realitet, sigurisht, ishte thjesht një burrë i dehur që donte një pije tjetër. Në përgjithësi, më lidhën dhe më ulën në pjesën e shërbimit të avionit. Në këtë formë ai kaloi pjesën tjetër të fluturimit - të gjitha tre orë e gjysmë. Pas uljes, ai u dorëzua në polici; nuk e di se çfarë i ndodhi më pas.”
Artem (emri i kompanisë nuk zbulohet me kërkesë të stjuardesa): "Bërtit në unison"
“Numri më i madh i fëmijëve që bërtasin që ndërhyjnë në punën normale është, natyrisht, gjatë sezonit të festave. Dhe të gjithë bërtasin në unison. Pasagjerët që e konsiderojnë veten si persona shumë të rëndësishëm janë jashtëzakonisht të bezdisshëm. Atyre u duket se kanë ardhur në një restorant dhe ne duhet të kërcejmë para tyre për biletën e tyre pesë mijë. Zakonisht këta janë burra që shkruajnë edhe lloj-lloj marrëzish në librin e ankesave. Për fat të mirë, nuk kishte histori horror në praktikën time. Sigurisht, ndodhi - më hodhi gjysmë metri duke zbritur. Por kjo është, në përgjithësi, mjaft normale.”
1. Fluturimi i parë i vetëm
Sot është dita ime e parë në punë. Dita kur shkoj në një fluturim pa mbikëqyrjen e një instruktori. Avionët në skuadriljen tonë janë të vegjël, "Annushki", siç i quajnë njerëzit me dashuri, por për mua madhësia e tyre nuk ka rëndësi.
Unë eci nëpër ndërtesën e aeroportit dhe e gjithë pamja ime rrezaton kënaqësi nga jeta ime! Unë kam veshur një uniformë të bukur, për mendimin tim, blu, një kapak në kokë ...
"A keni fluturuar më parë me aeroplan?" pyeti instruktori kur u takuam.
"Sigurisht, çdo vit, me prindërit e mi," u përgjigja pa shkelur syrin. Thjesht nuk e sqarova se, duke pasur një nënë punëtore hekurudhore, çdo vit “aeroplanët” e mi më çonin nëpër gjumë.
M'u kujtua që kur avioni u ngrit për herë të parë, as që e ndjeva të ngrihej. Isha i pushtuar nga euforia e ndjenjave. Më në fund ëndrra ime e parajsës është realizuar!
...Unë eci përgjatë një fushe argjendi dhe shoh një zog të bardhë si bora përpara meje. Ajo tashmë ka hapur krahët për të më fluturuar në një tokë përrallore...
U ngjita në avion dhe hyra brenda. Ekuipazhi do të arrijë së shpejti. Në filma, gjithçka që bëjnë stjuardesat është të përshëndesin me dorë dhe të mbajnë karroca me pije nëpër kabinë. Dhe në vend të një karroce, ne kemi tabaka të zakonshme. Jeta nuk është e tillë. Duhet të ngriheni në orën pesë të mëngjesit, të përgatiteni - merrni një palë geta rezervë, nëse papritmas prishet çifti i parë; merrni një bluzë të bardhë rezervë nëse papritmas ajo kryesore bëhet pis; mos harroni të vendosni në çantën tuaj një fletore pune, kozmetikë etj., në rast se papritur ju duhet të zëvendësoni një nga vajzat e sëmura dhe të kaloni natën në një hotel në një qytet tjetër; zbres në autobusin e shërbimit, i cili mbërrin në orën gjashtë; i nënshtrohuni një ekzaminimi ditor të mjekut (temperatura, presioni i gjakut, mirëqenia e përgjithshme), merrni udhëzime nga shefi juaj (i cili është shumë i rreptë dhe, meqë ra fjala, na ndalon ta quajmë veten "stjuardesë"; duhet të themi "stjuarder" ), ejani në avion, kontrolloni përgatitjen e avionit për mbërritjen e pasagjerëve në mëngjes (prania e mbështetëseve të kokës në sedilje, pecetave në xhepat e sediljeve), merrni pije, kontrolloni sasinë me listë, nënshkruani, kontrolloni enët, dhe më pas prisni pasagjerët e dashur, për të cilët në fakt po bëhet e gjithë kjo.
... Hirushja fluturoi dhe gjithçka në duart e saj u bë shpejt dhe saktë. Oh! Do të doja fluturat këtu dhe do të dekoroja muret me to. Dhe gjithashtu retë e ajrit, në mënyrë që në vend të jastëkëve që mysafirët të vendosin karriget...
Dhe pastaj autobusi solli pasagjerët e mi. Ka vetëm 48 vende në aeroplan. Një stjuardesë. Në disa avionë, nëse mikrofoni nuk funksionon, ne duhet të dalim në kabinë para pasagjerëve dhe të shqiptojmë informacionin tonë me zë të lartë. Fluturimet zakonisht zgjasin një ose dy orë. Skuadrilja jonë kryen vetëm fluturime të brendshme. Prandaj, ne u ofrojmë pasagjerëve vetëm pije dhe ndonjëherë ëmbëlsira nëse ato na furnizohen.
... Këtu janë mysafirët e mi jashtë shtetit - mbretër dhe mbretëresha, princa dhe princesha, markezë dhe kontesha... Hyni, hyni. Unë të pres në kështjellën time që në mëngjes. Muzikantët i përshëndesin me muzikë kumbuese. Sa elegante dhe te bukur jeni te gjithe. Nuk do të pendoheni që keni ardhur këtu. Do të kënaqeni të më vizitoni...
Pasagjerët zbresin nga autobusi dhe për një moment, diçka brenda meje bie poshtë me shpejtësi të madhe.
…Nënë! Jo! Jo në ditën e parë të pavarësisë sime surpriza të tilla! ...
KY ISHTE NJË EKIP ATLETËSVE PËR BURRA, SECILI NDËR TË CILËT MBAN SHTYPIN E VET NË DORË. Po. Dhe kjo nuk është ajo! Ishte skuadra e hokejve në fushë GEORGIA!
Mirë, mund ta përballoj! I buzëqeshur, përshëndes burrat e rinj, të gjatë e të pashëm, duke u përpjekur të mos tregoj se shikimet e tyre të zjarrta më dridhen duart dhe gjunjët.
… HAPËSIRË – MBROJTJE! Dhe ndjej një rreze drite që bie mbi mua nga qielli, duke më mbështjellë në një fshikëz të sigurt pasqyre dhe tani nuk kam frikë. Tani jam i mbrojtur dhe ankthi im zhduket...
Pasi kam ulur pasagjerët, shkoj në kabinë te ekuipazhi. Pas një raporti të shkurtër komandantit të ekuipazhit për gatishmërinë e pasagjerëve për nisje, kthehem në kabinë.
Gjithsesi, mikrofoni nuk funksionon! Dhe jam i sigurt se kjo gjë e ndyrë është shtirur qëllimisht si një copë hekuri e thyer për të qeshur me mua kur u detyrova të dilja para mysafirëve të mi gjeorgjianë. Epo! Shkojme...
- Mirëdita, të dashur pasagjerë... - dhe më pas më erdhi në kokë një mendim qesharak që pjesa tjetër e fjalës tingëllon si "dhjamë". Dhe duke parë para meje atletë me shpatulla të mëdha, krahë dhe me sa duket pjesë të tjera të trupit po aq të mëdha, rastësisht theksova këtë pjesë të fjalës dhe kabina e avionit shpërtheu nga të qeshura shurdhuese. Të gjithë po argëtoheshin, dhe unë po skuqesha shumë, s Dhe pastaj trajneri u ngrit në këmbë, u kthye nga ekipi dhe tundi dorën. Të gjithë heshtën dhe u ulën duke buzëqeshur. Isha i heshtur, duke humbur minutat e çmuara para nisjes. Trajneri u kthye nga unë dhe më tha:
- Bijë, mos u shqetëso. Ne fluturojmë aq shumë saqë tashmë e dimë përmendësh gjithçka që dëshironi të na tregoni. Shko, e dashur, ulu. Mos u ofendoni nga djemtë, është e vështirë të jesh serioz kur sheh një vajzë të tillë.
"Faleminderit," buzëqesha unë, "mund ta përballoj, ulu." Dhe kur trajneri u ul, lexova në mënyrë të përsosur fjalimin e mirëseardhjes deri në fund. Pastaj kontrollova nëse rripat e sigurimit të pasagjerëve ishin të lidhur dhe dita ime filloi….
... Sot u bënë shtatë ngritje dhe ulje. Por më dukej se isha pak e lodhur. Ndoshta, nëse do të më kishin dhënë dorë të lirë, nuk do të kisha zbritur kurrë nga avioni.
... Topi ka mbaruar. Të ftuarit u larguan. Zhurmat e rrotave të karrocës së fundit që po largohej tashmë kishte rënë në rrugicë. Muzikantët e mi tashmë kanë vënë instrumentet e tyre. Unë eci nëpër sallën e zbrazët, dhe çifte kërcimtare me rroba elegante ende qarkullojnë para syve të mi. Oh, sa e mrekullueshme ishte dita e kaluar! Oh, sa e mrekullueshme do të jetë e nesërmja!...
2. Avioni i Nadya Kurchenkos
Pasi punova për ca kohë, unë, pasi tregova zell dhe punë të palodhur (që nuk më kushtoi punë, më pëlqeu ajo që bëja), u nderova të fluturoja në një aeroplan me emrin Nadya Kurchenko. Kjo vajzë është një stjuardesë e cila vdiq në duart e terroristëve. Në sallon, portreti i saj varet në murin e përparmë. Papritur del se ajo dhe unë kemi disa ngjashmëri në fytyrë, dhe pasagjerët vazhdimisht më pyesin nëse jemi motra? Një ditë babai im po fluturonte me mua, duke u kthyer nga Kamçatka, ku jetonte prej disa kohësh. Ai u mërzit kur pa ngjashmërinë tonë. E imagjinoja se kjo nuk ishte pa arsye dhe se diçka e ngjashme mund të më ndodhte edhe mua. Ajo mezi më qetësoi.
... Në mëngjes, kur hyj në kabinën e aeroplanit, unë gjithmonë ju përshëndes - Përshëndetje, Nadya! Epo, a ke fluturuar? Si jeni? Shpresoj të jetë mirë, dhe duke parë buzëqeshjen tuaj, e di që sot nuk do të jem më vetëm...
Çdo ditë është e ndryshme. Secili ka të mirat dhe të këqijat e veta. Unë nuk jam pothuajse kurrë në shtëpi. Në ekipin tonë të stjuardeseve femra, unë jam më e reja. Nuk kam kohë as të miqësohem me askënd. Duke fluturuar gjatë gjithë kohës. Por kohët e fundit ende arrita të afrohem me njërën nga vajzat. Në thelb, ne të gjithë takohemi në zyrën e instruktorit, ku kemi pesë minutat tona, ose "dritaren" midis fluturimeve.
Kjo vajzë kishte një emër jashtëzakonisht të mrekullueshëm - Zambaku i Luginës. Në fillim mendova se e kisha dëgjuar keq. Dhe pastaj e admirova emrin e saj. Madje prindërit e saj ia kaluan edhe të mitë. Nëna dhe babai im shërbyen në ushtri si ushtarë telefonikë dhe u martuan. Ndërsa prisnin lindjen time, ata panë filmin për Joan of Arc. Dhe ata vendosën që kështu do ta quanin vajzën e tyre. Por emëroje vajzën tënde pas një luleje... Zambaku i luginës! Oh, sa bukur është!
E pyeta Lily of the Valley si është jeta e saj personale? Kur kthehem në shtëpi, gjej gjithmonë një buqetë me lule në shtëpi nga djali që takova në aeroplan. Më pëlqeu aq shumë sa ramë dakord të takoheshim në shtëpinë time. Dhe i dhashë adresën time. Por nuk arritëm të takoheshim kurrë. Lily of the Valley u përgjigj se ky është një problem për të gjitha stjuardesat. Ata janë gjithmonë të zënë me fluturimin, prandaj ka kaq shumë "shërbëtorë të vjetër". Dhe ajo ndau një sekret me mua - kur ajo ka një lidhje tjetër, ajo thjesht nuk shkon në punë. Për mungesë, si ndëshkim, ajo "fshihet" përkohësisht për tre muaj në lavanderi për të larë mbështetësit e kokës. Por dita e punës është nga ora 9 deri në 5. Dhe ka kohë për jetën personale.
… Jo. Vendimtare - jo! Si mund ta shkëmbeni këtë qiell blu, këtë grumbull resh dëbore, këto shtylla të arta drite në qiellin e natës, që ngrihen nga toka nga ndriçimi i ndritshëm i qyteteve? Jo nuk mundem…
Gjatë ditës fluturova me një ekuipazh, komandanti i të cilit ishte një burrë i quajtur Dubrovsky. Një ditë, duke ecur nëpër sallon, ai pyeti:
- Ju shikoni nga dritarja gjatë gjithë kohës. Çfarë keni parë atje?
"Do të doja të isha një balerinë qiellore," qesha si përgjigje, "kështu që e imagjinoj veten me një fustan të bardhë të gjatë dhe me gëzof dhe duke kërcyer zbathur nga reja në re". Kaq bukur!
Ai qeshi dhe më quajti i çuditshëm. Epo, faleminderit që nuk jeni budalla.
Jemi në fluturimin tonë të fundit. Tashmë është natë vonë. Por isha aq i lodhur saqë edhe humba në kohë. Diferenca e orës më bën gjithmonë të pakëndshëm. Në tre muaj kisha vetëm dy herë një ditë pushimi. Nuk kishte mjaft vajza dhe, duke parë dëshirën time për të punuar, ata vazhdimisht më vendosnin "në rezervë". E kalova natën në një hotel afër aeroportit. Pyes veten se kush i vjen me këto shaka për stjuardesat?
... "Ai e shikoi atë dhe zemra e saj dukej se ngriu në pritje të një puthjeje." Puthje. Dhe kush do të puthë? Në përgjithësi, unë jam një person jashtëzakonisht romantik. Marrëdhëniet i mësova nga romanet e Dreiser, dhe për këtë arsye njeriu ideal për mua është Lester nga Jenny Gerhard. Ku mund ta gjeni këtë? Dhe në përgjithësi, Chekhov, Goncharov, Dreiser, Leskov - të gjithë këta shkrimtarë e formësuan botën time të brendshme në atë mënyrë që e kam të vështirë të përshtatem me konceptet moderne të marrëdhënieve të hapura, ku atuti kryesor është "mos keni komplekse". ”!...
Ka shumë burra përreth, shumë komplimente. Dhe kur shkrihesh nga zjarri i komplimenteve? Sapo gjen kohë të lirë, heq dorë nga gjithçka, dhe - ajo fjalë e ëmbël “gjumë”... Duke mbërritur në qytetet ku ekuipazhi duhej të kalonte natën, nuk mund të largohem menjëherë nga avioni. Duhet të prisni që kamioni të arrijë dhe të ktheni pijet e mbetura dhe kontejnerët bosh. Ato. Më duhej të shkoja në magazinë, t'i dorëzoja të gjithë atje dhe të plotësoja dokumentet. Dhe pastaj shkoni në dhomën e veçantë të ngrënies, e cila zakonisht ndodhej diku, por jo afër. Dhe meqenëse nuk e dija se ku ishin këto mensa dhe nuk doja të endem nëpër një qytet të çuditshëm në errësirë duke e kërkuar atë, isha vazhdimisht i uritur. Më pas vajzat na mësuan që të paktën të mbajmë biskota në çantën tonë. Dhe të gjithë më siguruan - do të mësoheni me të. Po, do të mësohem me të. Tashmë uniforma varet si një mantel në një të burgosur të kampit të përqendrimit. Gjeta disi një dhomë të tillë ngrënieje. Na dhanë pulla ushqimore. Kur shkova atje, salla ishte plot me burra me uniforma fluturimi. Pasi kisha marrë darkën për vete, nuk mund të haja, duke u ndjerë sikur po më vëzhgonin nga afër. Në fund, ajo nuk duroi dot dhe u largua.
Pra, ky është fluturimi i fundit. Ata sollën pasagjerë dhe doli që të gjithë ishin turistë japonezë. Edhe pa përkthyes. Përkthyesi duhej t'i takonte pas mbërritjes në aeroport. Është ende natë dhe të gjithë do të flenë. Pasi u ulën të gjithë, avioni ynë fitoi lartësinë e kërkuar dhe në të mbretëroi një mbretëri e përgjumur.
Shkova në kabinën e ekuipazhit për të kontrolluar motin. Është mahnitëse e bukur jashtë dritareve të kabinës së aeroplanit. Nën tokë ka errësirë, por ajo përshkohet nga rrezet e dritës që vezullojnë nga dritat e shtëpive, fenerët dhe shenjat që shtrihen deri në qiell. Dhe vetë qielli është vjollcë, ose ndonjë nuancë tjetër e pazakontë (dhe në mëngjes qielli është rozë! Dhe gjithashtu mund të variojë nga rozë në të gjitha nuancat e kuq. Dhe dielli! Ndonjëherë i kuq, ndonjëherë portokalli, ndonjëherë i artë! Si në Ëndrrat e vajzave për një vend përrallash, ku princat e përrallave jetojnë mbi kuaj të bardhë! Një foto mahnitëse!). Papritur shoh një njollë në distancë pikërisht përballë nesh. Pyetjes sime për të, navigatori u përgjigj:
- Po, është një re e vogël. Shko kontrollojeni, lërini të gjithë të shtrëngohen.
Hyra në kabinë, u tregova pasagjerëve të zgjuar se duhej të shtrëngoheshin, zgjova ata që flinin dhe bëra të njëjtën gjë.
Sapo arrita në fund të kabinës, avioni filloi të dridhej. Nuk më pëlqejnë shumë këto surpriza ajrore. Për shkak se disa nga pasagjerët mund të trembeshin, unë duhej të isha shumë i kujdesshëm gjatë gjithë kohës. Dy karriget e fundit ishin bosh. Mezi pata kohë për të kapur çantën time përpara se të ulesha në njërën prej tyre.
... Kujdes, Nadyusha! Kujdesuni për rreshtat e parë atje, dhe unë do të kujdesem për të miat këtu...
Dhe më pas avioni filloi të rrotullohej aq shumë saqë m'u desh të kapja krahët e sediljes sime për të mos fluturuar jashtë! Një burrë ra në mes të kabinës dhe me sa duket e zgjidhi rripin sapo e lashë. Burri, duke rënë në dysheme, u hip në të katër këmbët dhe u zvarrit përsëri në karrige. Dhe pastaj, pas disa sekondash, pashë në dritën e zymtë të ndezur të llambave të ndriçimit një film me lëvizje të ngadaltë të një lloj filmi, DHE NUK DËSHIRA TË JESH I PREZENTË NË TË!
Në fillim, për disa arsye, disa nga butonat e fiksimit që mbanin kokën u zgjidhën. Dhe tavani u bë i valëzuar. Më pas, duke lundruar shumë në ajër, një kuti me limonadë u shfaq nga ndarja e pasme. Gjithashtu duke marrë kohën e tij, ai u ul në tapetin e sallonit dhe për disa arsye shishet që fluturuan prej tij u thyen në shumë fragmente. Dhe këto fragmente gjithashtu ndotën ngadalë dyshemenë. Më pas tapeti filloi të përdredhohej për shkak të fiksuesve që kërcenin prej tij, dhe shpejt filloi të rrjedhë, i përkulur në një rul. I pashë me habi këto veprime me lëvizje të ngadalta dhe befas, duke ngritur sytë lart, pashë që të gjithë pasagjerët ishin kthyer dhe po më shikonin mua! Dhe një grua e moshuar japoneze, duke shtrënguar kokën me duar, hapi gojën në një tmerr të heshtur, gati për të shpërthyer me një britmë histerike.
... Njerëzit u hodhën nga vendet e tyre dhe, duke e shtyrë njëri-tjetrin, filluan të nxitojnë rreth kabinës së avionit. Avioni nuk mundi të ruante ekuilibrin dhe me një rënkim të gjatë u vërsul në tokë...
Epo jo! Ky nuk është një film për ju. Shikoni një film për fatkeqësinë në shtëpi!
Një valë e akullt paqeje më përshkoi. Shikova japonezët dhe më dukej se nëse dikush do të vendoste të fillonte një panik, unë thjesht do ta vrisja në emër të shpëtimit të aeroplanit. U ngrita nga vendi, duke u përpjekur të mbaja ekuilibrin në këtë kërcim të furishëm të avionit nëpër xhepat e ajrit, dhe duke buzëqeshur, i mërzitur shtriva krahët anash dhe ngrita supet - thonë ata, është një bezdi, por ndodh. Më pas, ende duke buzëqeshur me buzëqeshjen më simpatike që ishte në gjendje, bëri një gjest me dorën e saj që të gjithë të uleshin dhe të mos ngriheshin dhe u ul përsëri në karrige. Ajo nxori ngadalë një shishe manikyr nga çanta e saj. KURRË NUK MË DUHET TË LIKUR Thonjtë në KUSHTE KAQ TË Çmendura! Furça më rrëshqiti pranë thonjve, lyva gishtat duke buzëqeshur i mërzitur, fshiva llakun me një fashë dhe vazhdova të lyej përsëri. Herë pas here ngrija kokën, shihja sytë e japonezëve që më shikonin, të cilët ishin në tronditje të plotë nga ajo që po ndodhte, tundja kokën drejt tyre, tundja dorën me dashuri dhe përsëri pikturoja, lyeja, pikturoja...
... Nadya, Nadya. Ju jeni atje përpara. Ju shikoni japonezët e mi. Më ndihmo, mbaj një sy mbi ta. Duhet të mbajmë pak më gjatë. Çdo gjë do të jetë mirë së shpejti. Cdo gje do te rregullohet. Cdo gje do te rregullohet …
Dhe njerëzit u qetësuan. Ata ndoshta menduan se ne rusët fluturojmë gjithmonë në mënyra kaq ekstreme. Gjatë uljes, diçka ka ndodhur me pajisjen e uljes. Ata u ulën në bar, siç tha një teknik që e njihja, "në bark". Por pasi u hodhën në mënyrë të pamatur në qiellin e natës, pasagjerët e mi nuk reaguan veçanërisht ndaj një uljeje të tillë. Teksa dolën nga avioni, shumë prej tyre shkarravitën në bllokun e shënimeve. Dikush madje më bëri foto. Një grua e moshuar japoneze sapo doli, më përqafoi dhe më puthi në faqe. Më pas në avion hynë teknikët. Shkatërrimi mbretëroi kudo. Një nga teknikët tha se diçka ka ndodhur me "bishtin" e avionit (diçka është prerë atje), dhe krahu është dëmtuar pak ose diçka tjetër. Unë nuk i dëgjova ata, duke qenë në një lloj gjendje të shkëputur. Të gjitha këto sikur po i shikoja nga jashtë. Edhe mekaniku i fluturimit që erdhi tek unë, më tha diçka për një kohë të gjatë, duke buzëqeshur. Gjithçka që mund të kuptoja ishte se nuk kishte nevojë t'i tregoja askujt për atë që kishte ndodhur dhe për njollën që pashë në qiell nga kabina. Dukej sikur po nxitonim të përfundonim fluturimin e fundit, duhej të kalonim këtë re bubullima, por u kapëm dhe shkarkimet na goditën. Qëndrova, dëgjova dhe heshta, duke buzëqeshur me një buzëqeshje ngjitur në fytyrë. Pastaj ajo u kthye në murin e përparmë dhe shikoi portretin e Nadya. Kemi shkëmbyer shikime njohëse.
... Si është e dashura juaj? - Po, çdo gjë është në rregull!- U hodhëm shumë, apo jo? - Po. Si në filma. "Dhe pasagjerët e mi ishin me fat që nuk filluan të dridheshin, ndoshta do ta kishin goditur panikun në kokë!" - Hajde, derdhe, nuk do të godisje askënd. Unë do t'ju ndihmoja ta ulni dhe ta qetësoja. - Epo, Nadyusha, do të shkojmë në shtëpi? -Shkoi…
Një tjetër surprizë më priste pranë godinës së aeroportit. Zakonisht na duhej të prisnim deri në orën dy të mëngjesit. Pikërisht në këtë kohë autobusi i shërbimit bëri udhëtimin e tij të fundit në qytet.
... Një ditë më ndodhi një incident, për shkak të të cilit nuk rrezikoja më të merrja një taksi për të ardhur herët në shtëpi. Taksisti, pasi mësoi se nuk kisha qenë në qytet për dy ditë, duke përmendur riparimet e rrugës, më çoi në skaj të qytetit dhe, pasi shkova në një zonë jorezidenciale ku kishte një tokë të lirë, filloi të shqetësohej. mua. Luftova në heshtje, i vendosur të mos dorëzohesha. Mendërisht, unë tashmë kisha kafshuar gjithçka që munda dhe i kisha nxjerrë të dy sytë. Dhe pastaj ëndrrat e mia sadiste për hakmarrje u ndërprenë nga zhurma e hapjes së derës së makinës. Një ekip i policisë rrugore duke kaluar aty pa se dritat e pasme të fenerëve të një makine po shkëlqenin në vendin e lirë. Ata u ngjitën dhe, duke zbritur nga makina, panë shoferin dhe pasagjerin duke u përleshur. Por shoferi im i taksisë supermen ishte aq i zhytur në veprimet e tij sa nuk pa e as dëgjoi asgjë. Kështu që policët e trafikut më shpëtuan, dhe ndoshta ai nga unë. Më vonë policia më çoi në shtëpi. Më pas më kapën, sepse... Isha gjatë gjithë kohës në punë që të mund të shkruaja një deklaratë për atentatin. Por erdhi edhe taksisti dhe foli me nënën time. Në gjunjë lutej të mos shkonte në burg, sapo kishte dalë nga burgu, ishte martuar, kishte një fëmijë, xhaxhai i tij e mori këtë punë dhe nëse të afërmit e tij e merrnin vesh se çfarë kishte ndodhur, do ta vrisnin vetë. . Mami më bindi ta falja. Që atëherë kam pritur gjithmonë autobusin e shërbimit...
Dhe pastaj befas më thirrën pilotët e ulur në makinë dhe më ofruan të më çonin në shtëpi. Ekuipazhet në fluturime ishin të ndryshëm gjatë gjithë kohës, dhe unë nuk kisha kohë as të kujtoja emrat. Duke iu afruar makinës, pashë ekuipazhin tim të sotëm. Ata me dashamirësi më dhanë një udhëtim në shtëpi.
Ndërsa laja jakën e bardhë të këmishës sime për nesër, papritmas mendova se jeta ime mund të mbaronte sot. U ndjeva e frikësuar për një moment. U gjunjëzova pikërisht pranë vaskës, i ngrirë nga tmerri. Por lotët nuk erdhën kurrë, sepse diçka tjetër, më e fortë dhe më vendimtare, u rrit brenda meje dhe me një "JO" të fortë, vendimtare! shkatërroi murin e errët të frikës që më lidhte. Jo! Unë do të jetoj akoma! Është shumë herët që të largohem, sepse kam shumë plane përpara!....
3. Lamtumire qiellit
Po shkruaj kapitullin e fundit dhe më të trishtuar të ditarit tim. Edhe tani, kur kanë kaluar kaq shumë vite, nuk mund ta kujtoj me qetësi lamtumirën time në parajsë. Dhe hidhërimi i humbjes ma mbush shpirtin përsëri dhe përsëri.
... Oh, kush nuk ecën, por vizaton me taka të holla në asfaltin e pistës? Oh po, kjo është e njëjta vajzë që ishte në gjendje të depërtonte në të ardhmen nga e kaluara...
Miku im Faika, Faina, erdhi të më takonte. Vajza me e bukur. As që u përpoqa të jem xheloze. Numri i humbur. Ngushëllimi im i vetëm ishte se jo më kot më ngacmuan në shkollë me pseudonimin “çafkë këmbëgjatë” dhe se të paktën kjo nuk mund të ma hiqej. Ajo më tha se skuadrilja jonë po rekruton vajza për postin e stjuardes. Me pak fjalë, një orë më vonë ne ishim tashmë në departamentin e personelit të skuadronit ajror. Dokumentet e Faika u ulën pothuajse menjëherë në tryezën e oficerit të personelit. Ai e shikoi timin për një kohë të gjatë dhe më pas tha se kompleti ishte vetëm për vajza 18 vjeç. Dhe pasaporta ime i përkiste një vajze 16-vjeçare. Menjëherë, duke pasur një dhuratë letrare, tregova bindshëm historinë se, pasi mora pasaportën time, nuk vura re datën e lindjes të shkruar gabimisht në të. Dhe kështu e solla për të treguar regjistrimin e vendbanimit tim të përhershëm dhe më pas do ta çoj përsëri në zyrën e adresës në mënyrë që data e pafat të ndryshohet. E shikova me aq sinqeritet në sytë e këtij mesoburri, të torturuar nga problemet zyrtare dhe mungesa e udhërrëfyesve ishte "disi e mprehtë" sa më morën. Sigurisht, unë premtova se do të sjell pasaportën time pas korrigjimit.
Pastaj biseduam me instruktorin - kreun e stjuardesat. Pasi na pyeti për familjet tona, ajo pa se si mund të buzëqeshnim, na bëri të ecnim pak mbi një varg të shtrirë në dysheme dhe më pas na la të kalonim një ekzaminim mjekësor në mënyrë që më vonë të fillonim stërvitjen tonë për të qenë stjuardesë.
Dhe më pas diçka i ndodhi Fainkës. Ajo me pretekste të ndryshme nuk donte të shkonte te gjinekologu, i cili ishte i detyruar për ne. Megjithatë, ajo e kaloi atë, duke arritur disi të shmangë inspektimin. Më vonë, pasi u nis në fluturimin e saj të parë, ajo e kaloi të gjithë fluturimin e përzier në tualetin e avionit dhe askush në skuadril nuk e pa më kurrë. Rezulton se ajo ishte në muajin e tretë të shtatzënisë nga shoqja e saj, ajo e dinte për këtë, por donte të kishte kohë për të punuar para pushimit të lehonisë. Më pas nëna e saj e mori vetë librin e punës, por Faika nuk u shfaq kurrë. Edhe unë që atëherë kam humbur gjurmët e saj. Kështu u ndanë rrugët tona në jetë. E kalova komisionin, më pas iu nënshtrova trajnimit që zgjati disa muaj, një muaj tjetër fluturim me një instruktor dhe më pas fluturova vetë...
Më në fund kam një burrë në jetën time. Në fillim dëgjova për të nga një bisedë mes vajzave të mia. Ndonjëherë ne kishim takime të përbashkëta ku pilotët dhe stjuardesat që nuk fluturonin më në fund mund të mblidheshin së bashku. Dhe atje, rastësisht dëgjova se midis pilotëve të "kargos" (d.m.th. atyre që fluturonin në Annushka që mbanin ngarkesë), ishte një djalë shumë i pashëm, të cilin një nga stjuardesat tona e njihte. Vajzat e vlerësuan aq shumë pamjen dhe karakterin e tij, saqë u interesova ta shihja.
Dhe një ditë takova aksidentalisht një të ri me uniformë fluturimi, i cili po udhëtonte me mua dhe kolegun tim në një minibus. Kjo vajzë, quhej Natasha, më ka mahnitur gjithmonë me dashurinë e saj për pastërtinë. Edhe në shi, ajo ecte në atë mënyrë që asnjë pikë ujë të pistë nga pellgjet nuk guxonte ta prekte. Unë si majmun e kopjova duke e simpatizuar. Gjithashtu i lëmova çizmet dhe këpucët e mia, shtypa jakën e bardhë si bora e bluzës dhe madje fillova të kopjoj buzëqeshjen e saj, por shpejt hoqa dorë. Në çdo rrethanë, gjithmonë i kthehesha vetes. Unë isha vetëm unë.
Dhe kështu, atje, në minibus, ky pilot arriti të fillonte të fliste me fraza të rastësishme me Natashën, me të cilën ramë dakord të shkoja në punë atë ditë. Secili kishim tre fluturime në mbrëmje. Më së shumti buzëqeshja dhe heshtja sepse isha i sigurt që isha rrota e tretë atje. Dhe befas, të nesërmen, ai më takoi dhe më ofroi të më çonte në shtëpi. Nuk u besoja syve dhe veshëve! Dhe pastaj Natasha më tha se ky ishte piloti për të cilin vajzat po flisnin në takim. Dhe kur filloi romanca, nëse mund t'i quani ato takime të shkurtra për shkak të fluturimeve tona të ngjeshur, vajzat ishin jashtëzakonisht xheloze për mua. Uau, sa krenare isha që një burrë i tillë po më bënte ballë! Ai quhej Anatoli, ishte nëntë vjet më i madh se unë dhe kjo më ushqeu interesimin tim për të. Më vonë ai më propozoi dhe unë pranova. Dhe më pas u transferova plotësisht me të në apartamentin e tij të beqarit.
...Çfarë po bën, vajzë? Pse keni nevojë për të gjitha këto? Mos harroni, keni dashur të udhëtoni nëpër botë! Keni dashur të shihni vendet! Pse i lidhni duart nëse jeni akoma kaq i ri?...
Por unë nuk e dëgjova zërin tim të brendshëm dhe rrota e jetës sime u rrotullua, duke marrë vrull. Data e dasmës tashmë është caktuar. Fustani i nusërisë tashmë është i varur në shtëpinë e prindërve të mi në dhomën time. Tani miqtë e mi, xhelozë, më urojnë për ngjarjet e ardhshme. Tolikut tashmë i është dhënë një muaj pushim pas datës së dasmës që të kalojë muajin e mjaltit në vendlindje me prindërit e tij, duke më çuar atje për t'u njohur.
... Zot, pse ndihem kaq keq? Çfarë ndodhi me mua? Kam frike. Pse u përfshiva me gjithë këtë? U ndjeva shumë mirë, isha i lirë si zog! Çfarë kam bërë?
Një ditë u grindëm. Toliku u mërzit nga mënyra ime për të fjetur me shpinë të kthyer nga ai. Dhe papritmas mendova se ky ishte vetëm fillimi. Se atëherë atij nuk do t'i pëlqejë diçka tjetër e imja, dhe diçka tjetër. Dhe nuk do të kem ku të shkoj, do të jem një zog me unazë.
...Çfarë kam bërë?...
Në punë më dhanë një javë pushim për shkak të një dasme të ardhshme. Kur kishin mbetur dy ditë para dasmës, unë ika.
...Nuk kam asgjë për të humbur. nuk mundem! Nuk mundem! Nëse martohem tani, do të shkatërroj gjithçka!...
Në mbrëmje vonë, hodha me nxitim disa gjëra në çantën time dhe shkova të takoj gjyshen time, e cila jetonte në një qytet tjetër. Natën, ndërsa po udhëtoja me një autobus ndërqytetës, nuk më zuri gjumi asnjë sy. Po dridhesha nga dridhje të vogla. Ishte e frikshme të mendosh se çfarë do të ndodhte nesër kur prindërit e mi të mësonin për arratisjen time. As që doja të mendoja për reagimin e burrit tim të dështuar.
... Do ta mendoj më vonë. Do ta mendoj nesër…
Në mëngjes gjyshja telefonoi prindërit dhe tha se ishte herët që mbesa e saj të martohej. Disa ditë më vonë u ktheva në shtëpi në shtëpinë e prindërve të mi. Toliku erdhi menjëherë pas thirrjes së nënës së tij dhe bëri sikur asgjë nuk kishte ndodhur. Më pas, duke kuptuar se nuk mund të më bënte të flisja, më kërkoi ta shoqëroja. Duke thënë lamtumirë, ai tha:
- Epo, nuk do të lutem në gjunjë.
Ai u largua, dhe unë mbeta duke u gëzuar egërsisht për lirinë time, por duke kuptuar se çfarë plehrash jam!
Njerëzit në punë diskutuan shkurtimisht dasmën tonë të dështuar. As ai dhe as unë nuk i shpjeguam askujt asgjë. Dy muaj më vonë, Tolik u transferua në një skuadron tjetër ajror.
...Dhe përsëri jam i lirë! Jam i lumtur! Përsëri vetëm qielli dhe unë! Vetëm qielli dhe unë! Nuk do ta lidh më kurrë veten me një burrë. Budallaqe dhe e lodhshme. Zot, sa mirë është të jesh sërish i lirë!...
Ka një rrëmujë në skuadër. Komisioni vjetor erdhi nga Moska. Dokumentet dhe kontrollet shëndetësore. Disa do të fshihen për shkak të pleqërisë, të tjera për shkak të shëndetit. Dhe më fshinë kur isha i ri. Që kur u vendosa, të gjithë e kanë harruar datën time në pasaportën time. Kam fituar disa letra mirënjohjeje nga pasagjerët, dhe inspektorët e fshehtë fluturues (po, ka të tillë) nuk u ankuan për mua.
Komandanti, shefi i skuadriljes sonë ajrore, më thirri tek ai.
- Cfare keni bere? - ai pyeti. – A nuk e kishit të qartë se po të kishte ndodhur diçka, do të kishit ngritur shumë njerëz me mashtrimin tuaj?
Unë heshta si përgjigje.
- Epo, çfarë duhet të bëj me ju? Dhe nuk keni komente. Dhe ju jeni ndër liderët. Pra, kjo është ajo. Derisa të arrini moshën madhore, do të transportoni pasagjerë me autobus në aeroplan. Dakord?
- Jo. Unë nuk e ndërroj parajsën me tokë! – thashë me vendosmëri.
Pasi dola nga zyra e komandantit, shkova në shtëpi i dëshpëruar, pa u përpjekur as të hipja në autobus apo të kapja një taksi. Dikush më thirri, por unë as nuk u ktheva. Gjithçka ka marrë fund. Nuk do të fluturoj më kurrë. kurrë.
I kujtoj ato ditë shumë mjegullt. Hidhërimi më rëndoi dhe m'u desh shumë përpjekje për të mos humbur fillin e arsyes që më lidh me këtë jetë të re. Pastaj mësuesi im erdhi të më takonte. Ajo më bindi të pajtohesha dhe më premtoi se do të më dërgonte më pas në shkollë për stjuardesa ndërkombëtare. Por hoqa dorë nga gjithçka. Tashmë e kam kthyer këtë faqe në jetën time dhe kam filluar një tjetër. Më vonë kam dhënë provimet e vitit të fundit në një shkollë artistike si studente e jashtme, ku nuk i kam mbaruar studimet, pasi nuk punova në aeroport, më pas mbrojta diplomën. Nuk doja të takoja asnjë nga ish-kolegët e mi. Më lëndoi të kujtoja punën e humbur.
Menjëherë pasi mbrojta diplomën, u martova dhe shkova të jetoj në Gjermani. Aty ishte një qiell tjetër. Por po aq e bukur. Dhe kur në jetë më duhet të marr ndonjë vendim të vendosur, përsëris fjalët e vajzës së dashuruar në lartësitë qiellore:
– NUK NDËRKOJ QIELIN ME TOKË!
Një përzgjedhje e tregimeve nga esquire.ru
TANNER, bashkë-pilot:
“Pashë miun sapo hyra në kabinë. Komunikimet me radio kishin mosfunksionuar për javën e dytë, kështu që unë dhe stjuardi prisnim inxhinierin dhe mekanikun e fluturimit. Sapo zgjata telefonin për të bërë një foto të miut, ai u zhduk nën panelin e kontrollit. U ula në vendin e kapitenit dhe mendova. Disa minuta më vonë dëgjova një zhurmë dhe u ktheva. Miu ishte ulur në kutinë e drekës, të cilën e lashë aksidentalisht në dysheme pranë karriges. Kjo ishte shumë. Hapa ditarin dhe bëra një shënim për brejtësin. Pra, ky është ai që përtypi telat në aeroplan. Javën e kaluar pati një qark të shkurtër dhe tym në kabinë, por ne patëm fatin që ulëm avionin. Inxhinieri i fluturimit nuk po nxitonte. Mora telefonin dhe i bërtita: "Me siguri kanë ndërtuar një fole të tërë këtu!"
Kapiteni ishte i fundit që hyri në kabinë. Vetëm jashtë një fluturimi tjetër, ai nuk dukej mirë. "Ne nuk kemi një aeroplan tjetër, ne do të duhet të fluturojmë me këtë," tha ai. "Një mi u përplas me aeroplanin ndërsa ishte i parkuar." I dhashë argument pas debati: po sikur të hante nja dy tela më shumë, po sikur brejtësit të shiheshin nga pasagjerët, po sikur të përplaseshim? Unë insistova të anuloja fluturimin, por askush nuk më dëgjoi. Skandali përfundoi me mua që më hoqën nga avioni dhe më zëvendësuan nga ndonjë idiot. Unë kam shtatë vjet që punoj si bashkë-pilot për këtë kompani, por është ende një turp.”
ANNA, stjuardesë e lartë:
“Pasagjerët më informuan se një i ri në bord po sillej në mënyrë të çuditshme. Vendosa ta shikoja. Ai fotografoi pjesën e pasme të avionit dhe tualetin dhe skicoi diagramet e ndarjeve individuale në të cilat ruheshin pijet dhe ushqimet. Kur u përpoqa të flisja me të, ai bëri pyetje alarmante. Përfshirë sa njerëz janë në bord. Pas kësaj, për një kohë të gjatë ai ishte i indinjuar që tualeti ishte projektuar për vetëm një pasagjer dhe nuk mund të strehonte më shumë njerëz.
Unë kontaktova komandantin, por ai më tha të ndiqni udhëzimet tona. Fakti është se ne nuk kemi ndonjë rregull të veçantë që kufizon një sjellje të tillë. Stjuardesat nuk dinin si ta ndalonin artistin duke ecur nëpër kabinë. Gjithçka që mund të bënim ishte të kërkonim ID dhe të shkruanim detajet. amerikane. Tashmë në terren e ka kontaktuar shërbimi i sigurisë. Djali shpjegoi se ishte i indinjuar nga madhësia e tualetit në aeroplan. Dhe shtoi se ishte duke studiuar për master në arkitekturë”.
CAFRIN, stjuardesë:
“Aeroplani ynë u ngrit herët në mëngjes. Menjëherë vura re një djalë të fortë me uniformë ushtarake. Ai ishte ulur në zonën time të shërbimit. Ai po kthehej në shtëpi nga kampi stërvitor. Përpara nisjes, kërkova që çanta të hiqej nga poshtë sediljes dhe të vendosej në ndarjen e sipërme. Ai ra dakord, por jo përpara se të nxirrte një çantë gri. "Një çantë e zakonshme në rast të vjelljes," mendova. Por ai nuk e përdori atë gjatë ngritjes.
Sapo komandanti fiku shenjën “lidhi rripat e sigurimit”, djali mori çantën dhe u drejtua për në tualet. Ai qëndroi atje për një kohë të gjatë dhe më pas u largua pa të. U tensionova dhe shkova në ndarje. Pakoja u gjet në koshin e plehrave. Unë nuk jam i mirë në terminologjinë ushtarake, por duket sikur ishte një gjë dinake - një gjë që mund të vlonte ujin pa zjarr. Ju vetëm duhet të derdhni lëngun brenda. Për disa arsye, pasagjeri hapi pakon dhe e hodhi në plehra pa e përdorur. Vendosa që ishte më mirë ta nxirrja e goditjes nga koshi dhe ta çoja në një ndarje të veçantë, nuk e dini kurrë se çfarë mund të ndodhë. Nuk ka asgjë për të bërë, ndoshta është thjesht e vështirë për njerëzit që të heqin dorë nga zakonet e tyre.”
JANE, stjuardesë:
“Dyzet e pesë minuta para se të hipja, një stjuard erdhi tek unë dhe më tha se diçka e çuditshme po ndodhte në tualet. Rezultoi se e moshuara ishte “ngulur” në tualet. E gjetëm vajzën e saj në kabinë dhe të tre shkuam për të ndihmuar. Trokita në derë për të mësuar se çfarë kishte ndodhur. Gruaja e moshuar u përgjigj se e tërhoqi këmbëzën ndërsa ishte ulur në tualet. Vajza e saj supozoi se ishte vetëm lodhje nga fluturimet e gjata. E hapëm derën.
Ishte e pamundur që ne të tre ta nxirrnim plakën nga kurthi. Gruaja humbi ndjenjat. Dërgova një kujdestar për të marrë një maskë oksigjeni. I dhamë gruas disa minuta pushim, por ajo mbeti e ngecur. Menaxheri vuri re se gruaja harroi të ulte sediljen e tualetit, kështu që ne duhet të heqim të gjithë tualetin nga dyshemeja. Pas një aventure të tillë, gruaja ishte rraskapitur plotësisht, kështu që me lejen e komandantit, zbritëm me të në tezgën e tualetit. Unë qëndrova me gruan deri në fund, dhe djemtë thirrën një ambulancë dhe shpëtimtarë. Na ndihmuan ta largonim gruan nga avioni dhe e çuan menjëherë në spital. Morali është i thjeshtë: "Asnjëherë mos e lini me ujë kur jeni ulur në tualet".
CAROLINE, stjuardesë:
“Disa minuta para hipjes, të gjitha sediljet elektronike në klasën e biznesit dështuan. Gjashtëmbëdhjetë pasagjerë filluan të lëviznin ngadalë nga një pozicion ulur në një pozicion të detyruar - të shtrirë. Unë ia raportova këtë komandantit, por ai u përgjigj se nuk kishte gjasa të mund të ndihmonte.
Sediljet kanë një mekanizëm të veçantë për t'i sjellë ato në një pozicion ulur në rast emergjence. Por butonat në karrige nuk kishin etiketa, dhe unë nuk gjeta asgjë në lidhje me këtë në udhëzimet. Kishin mbetur pesë minuta para uljes dhe ishte e pamundur të ngriheshin të gjashtëmbëdhjetë vendet. Më vonë, kuptova se duhej të shkoja në një rrugë alternative dhe të transferoja pasagjerët në vendet bosh në klasën ekonomike. Është mirë që arritëm të zbarkonim. Ishte e pazakontë të shihje uljen e klasës së biznesit në një pozicion horizontal.”
NATE, kujdestar:
“Linja jonë ajrore u ofron njerëzve tre vakte për të zgjedhur, por ndonjëherë edhe kjo nuk mjafton. Në një fluturim të fundit, një pasagjer i klasit ekonomik më tha se ishte në dietë dhe nuk pranoi të hante ushqime që përmbajnë gluten. Unë iu përgjigja se nuk kishte gjasa që të mund ta ndihmoja me ndonjë gjë nëse ai nuk merrte ushqim me vete. Pas shumë grindjesh, pasagjeri kapi tabakanë me ushqime, por sapo u largova prej tij, ai filloi të hidhte ushqim rreth kabinës.
Fillimisht ai hodhi një lugë plastike drejt njërit prej stjuardëve, por pa marrë asnjë përgjigje, ai vazhdoi të qëllonte. U përdorën sanduiçe, copa ushqimi të nxehtë dhe një gotë ujë. Ai kurrë nuk e goditi stjuardin, por goditi pesëmbëdhjetë pasagjerë. Nuk e qetësuam dot; ai bërtiste dhe tundte krahët. Ai i tha të gjithë kabinës se para fluturimit nuk kishte fjetur një ditë dhe, përveç kësaj, vuante nga një hangover. “Ne i dhamë një paralajmërim me shkrim pasi ai në mënyrë të vrazhdë u kërkoi tre burrave në karriget fqinje të bënin seks”.
JESSICA, stjuardesë:
“Tashmë po mbaroja shërbimin e pasagjerëve kur një burrë i ulur pranë karrocës papritmas më ndaloi dhe më tha: “Nëse keni nevojë për ndihmë, më kontaktoni. Unë jam doktor”. Në fillim nuk e kuptova se për çfarë po fliste dhe pse duhet të shkoja te mjeku. Megjithatë, kur u ktheva në pjesën e pasme të avionit, pashë se dy stjuardë po mbështesnin një pasagjer që mezi qëndronte në këmbë. Koka e tij ishte e mbështjellë me fasha. Këmisha e bardhë ishte e njollosur me gjak.
Unë vrapova prapa. Një nga pasagjerët kureshtarë fishkëlleu: "Sigurisht, kam dëgjuar që gruaja e tij ka goditur dikë në kokë me një shishe verë, por nuk e besova." Stjuardët më vonë e konfirmuan këtë. Me sa kuptoj, burri nuk ka pirë asnjë gram, por gruaja e tij ia doli për dy. Nuk e di sa u desh për t'u zemëruar kaq shumë. Në aeroport, burri nuk shkroi deklaratë kundër saj dhe i tha policisë se e fal gruan. Unë mendoj se ata ishin britanikë”.
SARAH, stjuardesë:
“Një Labrador i madh i zi me vrap u ul pranë një burri me uniformë. Pasagjerja na siguroi se ky është një qen shërbimi, ajo është e stërvitur të jetë e qetë dhe i do njerëzit. Gjatë ngritjes, qeni u ngjit në një vend të zbrazët pranë pronarit të tij, në mënyrë që surrat e tij të mbërthente sipër sediljeve. Unë isha duke punuar në klasën e biznesit kur pashë partneren time duke thirrur kapitenin për të thënë se ajo sapo ishte kafshuar nga një Labrador.
Mbi të gjitha, kisha frikë për fëmijën që ishte ulur në korridor nga qeni. Ishte e nevojshme që menjëherë të transplantohej Labrador, dhe unë shkova për të negociuar me pronarin. Ndërsa po bisedonim, ndjeva se qeni po më merrte frymë në dorë. Papritur më kafshoi pëllëmbën. Pak minuta më vonë u informova se qeni kishte kafshuar një grua që qëndronte në korridor. Vendosa që kjo ishte shumë. Mezi e mbyllëm qenin në tualet. Po, pasagjerët nuk mund ta përdornin atë përpara se të hipnin, por ne e bëmë pa ndonjë viktimë të re.”
Fillimisht, në fluturimet e pasagjerëve, pasagjerët trajtoheshin nga një ndihmës pilot, i cili ishte i rrezikshëm nga pikëpamja e sigurisë. Në vitin 1928, në Gjermani, ekuipazhet e avionëve të pasagjerëve filluan të përfshijnë një anëtar të tretë - një stjuard. Në vitin 1930, në SHBA lindi ideja për të tërhequr vajza të reja tërheqëse për të punuar si stjuarde. Kjo duhej të shërbente si një reklamë për udhëtimet ajrore të pasagjerëve, përveç kësaj, vajzat peshonin më pak dhe çdo kilogram shtesë kishte rëndësi.
Helen Church - stjuardesa e parë në botë
Në pyetjen se kur u shfaq profesioni i ri femëror i "stjuardese", historianët e aviacionit të pasagjerëve nuk kanë një përgjigje të qartë. Por në shumë botime referuese, stjuardesa e parë në botë quhet American Ellen Church, një infermiere e regjistruar nga Iowa. Ajo arriti të bindë menaxhmentin e Boeing Air Transport që të punësojë mjeke femra. Në vitin 1930, tetë infermierë u zgjodhën për të fluturuar. Helen Church ishte e para që fluturoi nga San Francisko në Çikago më 15 maj 1930 (me një Boeing Model 80).
Vajzat qiellore
Stjuardesat (të cilat atëherë quheshin Sky Girls - "vajza qiellore") duhej jo vetëm të ofronin ndihmën e parë ose të shërbenin kafe me një buzëqeshje të ëmbël, por edhe të kryenin një sërë detyrash të tjera që nuk ishin të lehta për burrat. Në përshkrimin e punës thuhej se stjuardesat duhej të përshëndesnin ngrohtësisht pasagjerët, të vërtetonin biletat e tyre, të peshonin pasagjerët dhe bagazhin e tyre dhe të ngarkonin e shkarkonin këtë bagazh. Para nisjes, stjuardesat duhej të pastronin kabinën dhe kabinën, të kontrollonin nëse sediljet e pasagjerëve ishin ngjitur mirë në dysheme dhe të vrisnin mizat nëse ishte e nevojshme. Gjatë fluturimit, shpërndani pasagjerëve çamçakëz, batanije, pantofla, këpucë të pastra, pastroni tualetin pasi ta përdorin pasagjerët. Në vendet e ndalimit, ata duhej të mbanin kova me karburant për të furnizuar me karburant aeroplanin. Dhe kur avioni mbërriti në destinacionin e tij përfundimtar, ata duhej të ndihmonin stafin tokësor ta rrokullisnin atë në hangar. Vajzat punonin 100 orë në muaj, duke marrë 125 dollarë.
Boeing Air Transport punësoi stjuardesa me një periudhë prove tre mujore, por praktika rezultoi aq e suksesshme sa që jo vetëm iu shtuan stafit, por vendosën që në të ardhmen të punësojnë kryesisht gra si stjuardesë. Kërkesat për aplikantët ishin si më poshtë: të jenë të pamartuar, të kenë një diplomë infermierie, mosha - jo më e madhe se 25 vjeç, pesha - jo më shumë se 52 kg, lartësia - jo më e lartë se 160 centimetra.
Shfaqja e termit "stjuardesë"
Në shtator 1998, në asamblenë e Organizatës Ndërkombëtare të Aviacionit Civil ICAO, përfaqësuesit e të gjitha shteteve ranë dakord që emri zyrtar ekzistues i profesionit të stjuardeve dhe stjuardëve - Fluturues (përkthyer fjalë për fjalë si "asistent fluturimi") duhet të zëvendësohet nga Kabina. Ekuipazhi (përkthyer fjalë për fjalë si kabina e avionit "ekuipazh" - stjuardesë) për të rritur rolin dhe statusin e këtyre specialistëve në sigurimin e sigurisë në bordin e avionit.
Këtu janë 10 histori tronditëse nga stjuardesat. Nëse keni fluturuar mjaftueshëm për vite me radhë, me siguri keni dëgjuar të njëjtat udhëzime gjatë fluturimit se si të lidhni rripin e sigurimit, ku të dilni nga avioni dhe çfarë të bëni në rast emergjence. Stjuardesat i dinë të gjitha sekretet dhe as pilotët më me përvojë nuk mund të dinë se çfarë po ndodh në të vërtetë gjatë fluturimeve të tyre.
“Motra ime është stjuardesë dhe ajo thotë se pasi u thotë të gjithëve të fikin të gjitha pajisjet elektronike, ajo kthehet, nxjerr telefonin dhe fillon të dërgojë mesazhe”. "Piloti thotë: Fikja e elektronikës në aeroplan është krejtësisht e padobishme."
"Pajisjet elektronike celulare në fakt nuk do të shkaktojnë rrëzimin e një avioni, por ato mund të jenë shumë të bezdisshme për pilotët. Vetëm imagjinoni stjuardesat që flasin për uljen në kabinë ndërsa ekuipazhi zbret në destinacionin e tyre dhe dëgjojnë një kakofoni ndërhyrjesh nga 100+ celularë. pajisje." duke shtypur sinjalin. Nuk gjej frekuencë të lirë, po ndryshoj kanalin..."
2. Uji në fluturim
"Një ish-agjent mallrash i Lufthansa thotë: Mos pini kurrë ujë në një avion që nuk ju serviret nga një shishe nga një stjuardesë. As mos e prekni. Arsyeja është se portat për pastrimin e tualetit [të paqarta] dhe mbushja e aeroplanit me ujë të pijshëm janë një këmbë larg njëri-tjetrit." dhe ndonjëherë shërbehet menjëherë nga i njëjti djalë. Jo gjithmonë, por nëse nuk jeni në një rampë të kullës së vrojtimit, nuk e dini kurrë se si bëhet."
3. Batanije dhe kufje
"Kam punuar në jugperëndim," thotë një stjuardesë. "Këto batanije dhe jastëkë? Po, thjesht u rindërtuan dhe u vendosën përsëri në kosha, midis fluturimeve. Të vetmet të freskëta që pashë ndonjëherë ishin në aeroplanin që po fluturonte. , në mëngjes në qytetin e inicializimit Gjithashtu, nëse keni derdhur ndonjëherë kikirikë në tabaka dhe më pas i keni ngrënë, apo edhe keni prekur tabakën tuaj, ka më shumë se gjasa që të keni gëlltitur urinën e foshnjës. Unë kam parë grumbuj të pelenat e pista të shtruara në ato tabaka, më shumë se ushqimi. Dhe këto tabaka, po, nuk i kam parë as edhe një herë të pastruara apo dezinfektuar."
"Kam punuar në një magazinë që furnizonte disa kompani ajrore me pjesë. Kufjet që ju jepen nuk janë të reja, edhe pse janë të mbështjella. Ato hiqen nga fluturimi, "pastrohen" dhe paketohen përsëri".
4. Marrja e më shumë hapësirë
Mbështetësit e krahëve - korridori dhe pragu: Shtreni dorën përgjatë pjesës së poshtme të mbështetëses së krahut, aq sa fillon mentesha dhe do të ndjeni një buton. Shtypni atë dhe ai do të ngrejë mbështetësen e krahut. Kjo i shton shumë hapësirë sediljes dhe e bën shumë më të lehtë hyrjen nga korridori."
5. Kapiten
“...përveç kësaj, nëse një pasagjer shkakton një skenë në Jetway, kapiteni mund t'i refuzojë fluturimin, t'i heqë nga bordi dhe të fluturojë pa to.
Kapiteni ka fuqi praktikisht të pakufizuar kur dyert janë të mbyllura. Ai lejohet të ndalojë njerëz, të lëshojë gjoba dhe madje të arrestojë një pasagjer”.
6. Në rast emergjence
"Nëse maskat e oksigjenit bien, ju keni vetëm rreth 15 minuta oksigjen për të zbritur avionin. Megjithatë, kjo është më shumë se koha e mjaftueshme që piloti të arrijë në një lartësi më të ulët ku mund të marrë frymë normalisht."
"Rezulton se 15 minuta është standardi minimal i FAA. Jo të gjitha stjuardesat ju thonë se: Shumica e sistemeve të gjenerimit të oksigjenit përmes një reaksioni kimik mund të shkaktojnë një erë djegieje në kabinë, por kjo është normale dhe e pritshme."
"Ajri që thithni në një aeroplan është në fakt ajri i ngjeshur i rrjedhur nga motorët. Shumica (25% deri në 50%) futet me forcë në turbina, pjesa tjetër për pasagjerët. Ajri del nga aeroplani përmes një vrime të vogël në gypin e pasmë. "
7. Aeroplanët lejohen të fluturojnë pak të shtrembër.
As piloti dhe as stjuardesa nuk do t'ju thonë për këtë: "Ka një listë të madhe të gjërave që mund të mos jenë në aeroplan, por në të njëjtën kohë do të lejohen të fluturojnë."
"Kjo quhet një listë minimale e pajisjeve (MEL). Paradoksalisht, është një listë e asaj që mund të prishet ose dëmtohet në bordin e një avioni ndërsa ai është ende i vlefshëm për fluturim. Duhet të theksohet se kufizimet e funksionimit të avionit ndryshojnë në këtë mënyrë "për përgjigjuni pjesëve të prishura. Për shembull, nëse disa drita navigimi janë të prishura, avioni mund të përdoret vetëm gjatë orëve të ditës."
8. Bonuset e udhëtimit
"Unë punoj në Revenue Management për një linjë ajrore. Mesatarisht, një stjuardesë më tha në fshehtësi, koha më e lirë për të blerë një biletë është e marta pasdite. Koha më e lirë për të fluturuar është e martë, e mërkurë ose e shtuna. Kjo vlen për fluturimet për në SHBA në përvojën time”.
"Kur pijet shërbehen në korridor, mund të kërkoni një gotë të plotë në vend të një filxhani të vogël të mbushur kryesisht me akull."
Stjuardesat thonë se kanë një listë se kush është kush dhe në çfarë ndenjëse janë. Si dhe një listë me fluturues të shpeshtë. Ose nëse janë punonjës, familjet apo miqtë e tyre. Kjo është arsyeja pse do t'i shihni më të vrazhdë me dikush ose më fleksibël për disa të tjerë."
9. Bagazhi
"Linjat e vogla ajrore amerikane me kosto të ulët kanë etiketa RFID në bagazhe. Është e rëndësishme që skanerët të heqin të gjitha etiketat e vjetra. Në këtë rast, bagazhi gjurmohet në kohë reale. Nuk është 100% efektiv, por funksionon mjaft mirë."
"Partneri im ka punuar për Delta-n për 4 vjet si një nga djemtë që ngarkonin dhe shkarkonin bagazhet. Asgjë në bagazhin tuaj nuk është e sigurt. Nëse diçka hapet rastësisht, gjërat thjesht do të mbushen kuturu. Ata hedhin valixhe, si p.sh. volejboll. TSA është një gënjeshtër. Shumë vendime për ngarkimin ose ricaktimin e fluturimeve, etj. merren sipas gjykimit të punonjësve."
10. Ata e dinë kur jeni duke u përpjekur të bashkoheni në Mile High Club
“Zakonisht është një varg i gjatë njerëzish që presin të përdorin banjën që të jep dhe nëntë herë nga 10 është pasagjeri që kërkon nga stjuardesat të ndërhyjnë. Në mënyrë të rreptë, nuk është kundër ligjit të bashkohesh me Mile High Club. Por është kundër ligjit të mos bindesh urdhrat e anëtarëve të ekuipazhit. Por nëse një stjuardesë ju thotë se duhet të ndaloni së bëri atë që po bëni me çdo kusht, ndaloni! Përndryshe, do të keni një bisedë shumë të pakëndshme kur të takoni gjysmën tuaj të qelizës."
